Анекдоты про милицию и гаи стр. 32

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

ВНИМАНИЯ АКЦИЯ!!!Позвони и
скажи слово "МУСОРА" на
бесплатный номер 02 и
выйграй незабываемую
поездку на автомобили
УАЗ -31514,массаж от головы
до пяток,а так же 15 суток в
оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ
ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни намеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е,……. я все, уже не могу

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!