Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 11

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е6и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

- Заметил, что когда бухаешь ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок н@хYй!

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...

Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. Что?
Как? Я же дома, под одеялом!
Менты: Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Разговор пьяницы и йога. Пьяница - йогу:
- А что ты можешь такого особенного?
- Я могу останавливать сердце, впадать в анабиоз, парить в воздухе и спать на гвоздях.
- Зачем?
- Так я познаю свои физические возможности…А ты что?
- А я могу после одной бутылки водки разогнать машину до 200 и плавно вписаться в поворот, после 2-х – с испугу с разбегу залезть на телебашню, а после 3-х – спрыгнуть с 8го этажа - и мне ничего.
- А какой в этом философский смысл?
- Смысл?!...Ну, если пьянкой заниматься серьёзно – никакая гимнастика не нужна…Никаких разминок и растяжек…Оп! И ты уже чемпион!!...Ну, если повезёт, конечно…

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но смысл такой же.