Анекдоты про мужчин стр. 64

Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чем, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

- Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

У галантного и щедрого мужчины член визуально гораздо крупнее.

Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена. Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене:
- Тссс... Скажи ей, что ты моя сестра!

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Мыс женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила ее заново — «так, как нужно».

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

А вы заметили, что даже после самого крупного
скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе !

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!