Анекдоты про мужчин стр. 23

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твердость, сынок. Твердость!

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой...

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

- О, а кто это тут такая красивая и одна?
- Адам, очень смешно.

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну, не знаю... Надеюсь, меня оправдают.

Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что дол6ое6ов – 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят