Анекдоты про мужчин стр. 23

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Женат на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня - лучше всех!

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер.
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.