Анекдоты про мужчин стр. 23

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, все время кипятится.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.

Пацаны на порносайтах такие "эта девушка мне нравится, хочу посмотреть как ее *6ет другой мужик".

- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.

С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:
- Ну, как живешь?
- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год - снова встреча, на этот раз "богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
- Познакомься, моя жена!
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
-???
- Я сказал, что мне 93.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!

- Папа, а у женщин какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались!
- Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое...

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

— А почему такая красотка гуляет по саду одна?
— Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!