Анекдоты про детей стр. 7

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из—за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать - А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.

- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!

- Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.