Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [8]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 8


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 8, найдено 2101 анекдот


Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


-Даша, ты почему покрасила ногти?
-Мам, просто я опрокинула лак для ногтей прямо в себе руки
-И?
-Ну вот. Руки то я помыла, а с ногтей не смогла

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.

Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Есть два способа накормить ребенка:
Первый - Бегать за ним с ложкой,
Второй бегать от него с едой!
И последнее намного эффективней...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).

Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленький мальчик беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын (7 класс) просит совета, о чем говорить с девочками. Рассказываю ему о темах, которые девочкам интересны:
- Только не передавливай своими вкусами. Может, она любит капусту и брокколи? А ты будешь рассказывать про мясо, ей будет неинтересно, и тогда разговор не получится.
(Тут замечаю, что он отвлекся и смотрит на кошку).
- Ты меня слушаешь? Повтори-ка, что я говорил.
- Да, пап, я все слышу! Если она любит капусту и брокколи, то разговор не получится!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2101 на 85 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет