Анекдоты про детей стр. 6

У меня детей больше, чем санузлов. Я иногда роутер перезагружаю, чтобы отлить.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдет.
- Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.