Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [5]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 5, найдено 2321 анекдот


Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
- Мама, почему ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфон...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочка 4,5 лет выучила слово "пи3дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи3дец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:
- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька:
- Чтобы не опозориться?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось...
Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2321 на 93 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет