Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [5]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 5, найдено 2200 анекдотов


Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - " Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашиваю у дочери (5 лет):
- Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пока пожить хочу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Родители поймут.
Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это "копать картошку".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недавно наблюдал как дети не славянской внешности на улице играли в войнушки:
- Пиу-Пиу...
- Бдыщ...
- Сдавайся!
- Русские не сдаются!
- Придурок! Ты же не русский!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2200 на 88 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет