Анекдоты про детей стр. 3

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Родители поймут.
Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе..

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это "копать картошку".

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Недавно наблюдал как дети не славянской внешности на улице играли в войнушки:
- Пиу-Пиу...
- Бдыщ...
- Сдавайся!
- Русские не сдаются!
- Придурок! Ты же не русский!

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...

- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!

Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- Я и страшнее вещи видел…