Анекдоты про детей стр. 3

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки. Тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие еще сиськи?!
- Еловые!

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала...
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. -Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!»
А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае"

А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

Доче 2.5 года, начинает разговаривать потихоньку.
Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:
- Алло. Здрасьте. Сломались? Досвиданья.

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- З(Ж)еня у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала?
Ребенок разводит руками и расстерянно говорит:
- А у меня ее нет!

Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.

В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

Отец взял дочку показать, где он работает.
Девочка рассматривает сотрудников, и вдруг выдает:
- Папа, а где же жидовские морды и ворюги?

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .