Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 3


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 3, найдено 2133 анекдота


Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.

Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты, дура, видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл- центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2133 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет