Анекдоты про детей стр. 2

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".

Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

Мальчик так сильно раскачался на качелях, что увидел зачем родители отправили его на улицу...

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Один спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Метро. Едет молодая мама с ребёнком, напротив - старичок с лысиной и бородкой под Ленина. Ребёнок смотрит на старичка, тот выпячивает вперёд бородку и игриво спрашивает:
- Ну что, малыш, на кого я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!

Помню, что в детстве никак не мог выбрать кем стану, когда вырасту: разведчиком или шпионом? Разведчиком быть почётней, а шпионам платят больше.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т.д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
- А зубы ВСЕ чистить?!..
И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.