Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 2


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 2, найдено 2101 анекдот


Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты, дура, видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл- центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и "столбика". Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2101 на 85 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет