Анекдоты про детей стр. 2

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе еще рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Сын мне говорит: - У меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему, сыночка, ты сам у себя друг?
Он: - Так я и сам могу с собой поиграть!!!

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"

Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.
Кричу:
- Стой! Пропусти машину!
Остановилась, приговаривая:
-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ!
Оборачивается ко мне:
-Да, папа?

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет!
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться...

В детстве я мечтал стать героем труда.
А потом вырос и узнал, что для этого работать нужно.
Вот так и разбиваются детские мечты.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т.е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хэллоуин!

Дети сейчас другие. Я, в их возрасте, начиная спорить с мамой, четко знал, что:
- все будут прыгать, и я с ними
- будут свои дети, тогда пойму
- она мне не подружка, чтобы с ней так разговаривать
- могу все ломать, потому что они с папой миллионеры

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Егор (3 года) приходит ко мне и говорит:
- Мама, почитай эту сказку!
Я смотрю, а принес он «энциклопедию строительной техники». Ну, я и начала «читать» сказку:
- Жил-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра - буровая туннелепроходческая машина...

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю: - За что? - За то, что жизни радовался!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок, я ему объяснила, что это Святой Николай принес.
Идет к папе и делится радостью:
- Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила.

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!".