Анекдоты про детей стр. 2

В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д) наблюдая за маленькими детьми я начинаю понимать почему батя меня бил.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка".
Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы, сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит - четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:
- Это тебе.
- А что это?
- Как что!? Прокладки с крылышками.

Ну вот, мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших корову живьём.

— Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."
Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!!!"

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым.
А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".

Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.