Анекдоты про время стр. 5

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Постоянно и везде гордятся своей историей те, кто больше ничего делать не умеет, а значит есть очень много свободного времени.

Фехтование - лучший спорт на время коронавируса. Ты в маске, в перчатках, а если кто-то подходит ближе полутора метров, ты его протыкаешь.

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

Доверять в наше время вреднее, чем курить.

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал...

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, Путин ещё спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Времени на раскачку теперь дохера!