Анекдоты про водителей стр. 2

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
- Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
- А вдруг?

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

Батюшка и таксист разбились насмерть в такси и попали в рай.Тут бог зовёт батюшку и говорит "Вот тебе подушка и пижама"
Затем зовёт водителя такси и говорит "Вот тебе мантия и посох"
Тут батюшка возмутился, а "Почему мне подушка и пижама я всю свою жизнь служил в церкви, почему такая несправедливость?"
Бог говорит всё по заслугам ведь в церкви все обычно спят,
а в такси все молятся.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-ОШ!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водителя через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой сейчас едем в Урюпинск.

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза