Анекдоты про Таксистов стр. 3

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по
ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у
вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит
"потому что я сова", дальше ехали молча

Мы: вызываем такси в травмпункт
Яндекс: может, поедете на самокате‘?)))

Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому что у него три таксы

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв...
Подходит!

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был
- Проще говоря, устроиться в Яндексе такси

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез?
Куда они деваются?
Может у них реально есть бизнес?

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.