Анекдоты про Таксистов стр. 3

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.

Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!

Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Время ожидания такси это-когда никуда не тороплюсь:
Машина подана через минуту.

Когда опаздываю: Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!