Свежие анекдоты Анекдоты про сыр [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про сыр стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про сыр / Стр. 2, найдено 137 анекдотов


- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это по-вашему, если не налог на воздух?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал!
Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 137 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет