Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.
В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
xxx: Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.
xxx: Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний..."
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
xxx: "закажи суп из Якитории с угрем, как-то на «Б» называется."
xxx: Смотрю, и, действительно, «набэ»
Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- что, простите ?
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
А вам не кажется странным, что мы варим суп В большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.
- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.
За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).
(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
(с) - Никакой не хочу.
(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.
(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?
(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
(с) - Давай.
Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.