Анекдоты про секс стр. 9

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...

Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

Депрессия это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать...

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.