Анекдоты про счастье стр. 4

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

Как стать счастливым? - это очень просто: Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать Вас на чем свет стоит. Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Сенатор Мизулина: Запрет это свобода.
Право самая большая несвобода. Мусор это чистота. Нищета счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!..

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!