Свежие анекдоты Анекдоты про счастье [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про счастье стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про счастье / Стр. 4, найдено 195 анекдотов


Сенатор Мизулина: Запрет это свобода.
Право самая большая несвобода. Мусор это чистота. Нищета счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже прое6@ли!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трaxaл".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Анекдот 19 века. Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 195 на 8 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет