Анекдоты про развод стр. 2

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля, чет тупанула

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!

Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...