Анекдоты про Рабиновича стр. 3

- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
- Простите, Вы не Рабинович?
- Нет! - отвечает тот, - а что?
- Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

- Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
- Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

Раздается телефонный звонок в КГБ:
- Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской? - Знаем. - А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем. - А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна? - Знаем. - А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото? - Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Мойша:
- Ну, как дела? - Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи.

- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.

- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.

У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба ...вылезла мама.

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен…