Анекдоты про пессимистов стр. 4

У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было ceкca.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

Анекдот пессимиста:
- Кто такой лучший друг?
- Это тот, кто предаст тебя последним.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что "стакан уже не тот".

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бля.., носка не хватает", а оптимист: "О, бля.., лишний носок!"

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

<nom|est> *грустно* а у нас уже соолнышко встало...
<Gel_away> *печально" а у нас село...
<nom|est> *пессимистично* и у вас встанет

<SviMik> мдя. скрипт писал пессимист. Начало скрипта:
var good = false;

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa #баться пришли?

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...