Анекдоты про парней и девушек стр. 9

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Интересно‚ а девочки‚ которые комплексуют‚ что пацаны увидят их растяжки‚ в курсе вообще‚ что мы даже не е6ем, что это‚ для меня растяжка это граната с натянутой леской

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!