Анекдоты про карантин стр. 4

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов...

На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

Сейчас самое время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и бежать некуда.

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Как определить ведьму?
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.