xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
yyy: :-D
yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На
полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле
играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!
Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
З-звонящий. Ж-жертва.
з:(серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- (театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы,
щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена. Через 5-15 минут звоните по тому же номеру и другим голосом продолжаете:
"Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад звонили?"
Жертва отвечает что-нибудь типа "Ну да"
А вы продолжаете:
"Вилку в ухо велели сунуть?"
Он: "Ну..."
ВЫ: "МОЖНО ВЫНИМАТЬ!!!"
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный
особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу
следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
- Бл%дь буду, сэр.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
- Что такое пи#да?
- Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
- Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
- Да пробовала, тоже раздражает.
- Ну, девушка даже не знаю...
А cекcом занимат
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
- Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...
Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
- Да нет ее...
- А Катерину?
- Так ее тоже нету...
- Ну тогда может Ирку?
- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
- Так что же делать-то!?
- Что - что... Е6%те хор...
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит..." На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"