Анекдоты за 27-11-23

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?

Врач:
- Курите?
Пациент:
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жаренное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!"
Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Вчера были на юбилее...
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком...

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!

- В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.