Злободневные анекдоты стр. 113

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет. Плотно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую,что никакой вирус вам не страшен! Это вам не какая-то марля!

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.

- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

- Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
- Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
- Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
- Блин, долго еще...

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!