Злободневные анекдоты стр. 111

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?