Злободневные анекдоты стр. 111

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...

А можно записать в конституции, что не больше двух обнулений подряд?

Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.