Разные анекдоты стр. 321

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Лысые мужики экономят на расчёсках, но зато у них больше денег уходит на полироль.

Пришла смс
Ваш статус повышен.
Вы лишены пособия по безработице

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да xpен там, у него спальня на западной стороне...

Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахyй, дол6оёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.

Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.

- ...Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.