Разные анекдоты стр. 301

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысениеначинается со лба, а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб идумает: "кого бы мне нае*ать", а русский часто чешет свой затылок и думает: "бля... опять нае*али!...."

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Хотел купить шкаф-купе, но денег хватило только на шкаф-плацкарт(

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мертвым потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ!
Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время - Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё - А еще светлое будущее - Или отдых с детьми.

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бл9, шо ж я наделал!".

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.