Разные анекдоты стр. 27

Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.

- Я давно уже говорю, что пора штрафовать людей просто за то, что у них есть машина.
- Это называется транспортный налог.

В советских школах ввели уроки сексологии, на которых рассказывали о любви советского народа к Коммунистической Партии Советского Союза.

Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

На олимпиаду денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

Все силы пришлось потратить на преодоление нежелания работать. А на саму работу не осталось сил.

- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

- У вас есть запасы на черный день?
- Конечно есть, даже на два дня.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли!
Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...
Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена.

Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

- Ты уже слышал, что наш начальник умер?
- Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
- Что значит "кто ещё"?
- Потому что в некрологе написано: "С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников".

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стёрлись.

Чиновники уверяют, что ЕГЭ вполне оправдывает себя.
Назвать правильно столицу России смогли шесть из десяти опрошенных.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.