Разные анекдоты стр. 26

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем...

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

Наступать на грабли — неприятно.
Но куда неприятнее наступать на детские грабли.

- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.

Если вы купили жилье на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь - огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места. Главное, чтобы они не занимали места отдыха.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Мама железного дровосека облегчила себе роды с помощью солидола.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

- А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
- Так он ради этого и организовывается.

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов, сошлись на "Мойдодыре".

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла.

Когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым пофиг - эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

Перед журналистами стоит довольно непростая задача... с одной стороны надо запугивать телезрителей, а с другой, как при этом не перегнуть рейтинг правительства в сторону отрицательного роста?

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

В мастерской слесарь роняет какую-то важную штуковину на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жопе трещит по шву. Второй меланхолично:
- Руки режутся...

Помни, что книги, которые ты перечитываешь в течении жизни, каждый раз читает другой человек.