Разные анекдоты стр. 26

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Все умные люди иногда дурачатся. Только дураки всегда серьёзны и постоянно умничают.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И даже блядовать уже возраст не позволяет.

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Человеку надо иногда бухать, чтобы глаза отдохнули от телефона

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть? - спрашивают.
- Есть.
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею.
- Ну так идите и работайте!

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Желание заниматься бизнесом еще есть, а вот желание платить налоги уже замедлилось.

Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип е6@нулся.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Если вы хотите решить проблему - вы можете позвонить другу. А если обсудить еë - то подруге.

Xочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».