Разные анекдоты стр. 26

Токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.

Вчера зашла в обувной магазин. Вижу на полке подходящую полупару сапог (то бишь 1) и размер мой. Прошу у продавщицы второй.
На что получаю ответ: "Это последний!"

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!

В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чем.

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Прикинь, нашёл!..

- Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула:
"У вас что, говно в руках!?"..

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый Год будет с убытками.

- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза - как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

После консультации психолога, Ире удалось вернуть мужа в семью.
В семью, где он вырос.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем ее выкапывать...
- Ее еще и выкапывать надо?!

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

У нас одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FАХ" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FАХ".

- Ваше приглашение?
- У меня его нет.
- Тогда я не смогу Вас впустить.
- Но я самый известный метеорист на нашей планете.
- В таком случае, подпердите свою личность!

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился.
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!..

- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...
- У тебя хотя бы студия есть...

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.