Разные анекдоты стр. 26

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
"У каждого своя профессиональная деформация".

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

- Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!
-... там, где...

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.

- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

"Садись", сказал он мне, "в ногах правды нет".
И тогда я понял, где правда...

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.

Солипсист совершенно не переживает, когда у него умирает тёща.
Ведь он прекрасно понимает, что никакой тёщи на самом деле не существует.
Да и вообще никого не существует, кроме него самого.

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

- Сегодня мне предложили сходить на концерт Филиппа Киркорова за 10 т. р. Я с радостью согласился. Каково же было моё удивление, когда я узнал, что за билет должен платить я, а не он!

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

- У тебя хоть какие-то сбережения есть?
- Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.