Разные анекдоты стр. 282

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Легче всего планы строить из домыслов.
Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где! Да это петрушка.
- Петрушка! Господи, она дала ему имя!

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все с3,14здили.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.

Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.

- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"...

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

- Когда я умру, то прошу на моем трехметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший"...

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10–15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.