Разные анекдоты стр. 282

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
-А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
-Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут?
- нет...
- ???
- я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?..

Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Съела лиса просроченного колобка. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В России если на тебя напали тебе нужно очень быстро решить чего ты хочешь, быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.