Разные анекдоты стр. 280

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что е6ете не Галю.

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он с топором приходил...

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

- Как дела?
- Прекрасно!
- Что делаешь?
- Да так, вру...

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку...
- Петрович, ты зае6ал, сказали же: зарплата завтра!

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".

— Мы всегда ждем знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы…
— Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придется тебе переделывать…