Разные анекдоты стр. 284

- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

- Что такое на дворе зеленое, с колесами?
- Не знаю
- Трава
- А почему с колесами?
- Чтобы сложнее догадаться было.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Об уровне гражданственности и даже патриотизма в стране можно судить по количеству мусора в лесах и на полях.

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...