Разные анекдоты стр. 25

Как реагируют химик, физик и математик на пожар в помещении:

Химик хватает углекислотный огнетушитель и начинает тушить
Физик перекрывает доступ кислорода, накрывая очаг возгорания одеялом
Математик понимает, что проблема имеет решение, успокаивается и уходит

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах$й.

Соседи в свою вытяжку попеременно долбят косяки и жарят картошку, а запах, естественно, несёт ко мне.
Чувствую себя монахом в аскезе, которому демоны являют видения искушений

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Оказалось, что заведение "За обе щеки"
это закусочная, а не бордель.
Стыдно, ей Б-гу - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Попытались поставить программу с ИИ в бухгалтерию. Но искуственный интеллект спасовал перед естественной тупостью.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Однажды Сергей Семенович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях… Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
— Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
— Конечно, "Бабаевский".
— А почему?
— Ну вот смотри, "Сникерс" — он же батончик, а "Бабаевский" — плитка!

А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!"
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — "Аренда".

Парадокс: В городе аномальными дождями смыло асфальт на главной улице. А голубиное говно с балконного окна - нет.

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
- Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

В очередной раз про женскую логику:

Жена забрала машину и поехала в деревню, на прощание сказала: " Ты тока тут пиво не пей!"

Вот иногда я смотрю на сообщение в рабочем чате и думаю: «ужас, как можно так в уши ссать?»
А потом нажимаю «отправить»

- Порекомендуй проверенного электрика?
- Всякий живой электрик автоматически считается проверенным!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд

Работа - это почетная обязанность.
А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.

Израильские ученые доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!