Разные анекдоты стр. 25

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

- Есть пара минут?
- Извини, я занят!
- Чем занят?
- Да вот, пельмени размораживаю...

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

- Что можно подарить мужчине на 50?
- Я могу подъехать.
- Шлюха?
- Аниматор!

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Скажите, а вот воду горячую отключили тоже для нашей безопасности?

Почему "Игра в кальмара" - самый популярный корейский сериал в остальном мире?
Потому что корейцы все одинаковые, но их впервые додумались пронумеровать, чтобы отличать друг от друга

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херам, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести...

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Дело не в том, что нам что-то замедляют или запрещают.
Дело в том, что каждого из нас пытаются убелить, что ты никому не нужен. Кроме налоговой, ЖКХ, и прочих мошенников.

Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?
- Какая погода, такая и дикторша...

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

А вы знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я — знаю.
Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...