Разные анекдоты стр. 25

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.

Когда я увидела новый прайс абонемента на пилатес, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
И заодно осанка выровнялась.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всём виновата низкая самооценка.

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Интересный факт: морковь гораздо полезнее, чем то, чем вы заняты на работе!

В интернете пишут что огурцы сильно подорожали, с этим нужно что-то делать. Нужно отключить нахер интернет

Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

Выражение "Совсем совесть потерял!" учит нас тому, что совесть можно запросто потерять - как связку ключей. Поэтому совесть лучше заблаговременно продать.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Один поклонник президента решил на члене сделать тату с его именем, но влезло только Владим.......

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

Самые благополучные страны - это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело...

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.