Разные анекдоты стр. 25

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложения? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. - Молодец, премию... Встает косарь: - Так давайте тогда еще и прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду..

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку.
Скоро Новый год.

- Наташа, а эти трусы очень, очень дорогие?
- А почему ты об этом спрашиваешь, Ваня?
- Так ты же носишь их так, что всем, всем видно!

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.
— А зачем тогда время тратите?
— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не е6анулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

В шотландской тюрьме один заключeнный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

Идет мужик в баню с канистрой 5 литров. Счастливый, потому что канистра полна пива. И вот идет он, пиная перед собой какую-то стеклянную бутылку, делает особенно удачный пинок по бутылке, та разбивается о бордюр...и из осколков появляется джинн:
- Ты освободил меня. С меня одно желание!
- Хочу, - отвечает мужик - чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
- Исполнено, - ответил джинн и испарился...а мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.

- Дорогая, ты только вообрази себе: утрата Александрийской библиотеки затянула прогресс на сотни лет...
- Последний раз повторяю-я не удаляла твою папку с мемными котиками!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете ли, как её зовут?
- Знаем, Настенька.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми - так же.

Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой, покачиваясь, выходит конферансье и объявляет:
- Рак матки! Промежность! Тьфу-ты, черт... Марк Фрадкин!``Про нежность!``