Разные анекдоты стр. 248

Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Жид в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.