Разные анекдоты стр. 195

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лёд продавать по цене рыбы.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.