Разные анекдоты стр. 165

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.

— Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку…

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..

Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени...

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "Уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну , в принципе, я его понимаю.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы типа думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Примета.
Если в Нью-Йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут.
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чистить, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.