Разные анекдоты стр. 164

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

— Что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

Грузинские пчелы перед тем как отдать мед всегда немного торгуются с пасечником.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошел в гримерку"

Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Бабайка сидит под кроватью не просто так.
По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

В эти сложные времена помалкивать лучше не в тряпочку, а в три раза сложенный кусок брезента.

Куда вообще делся секс, наркотики, роr-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Закинул старик в море невод, сидит и думает: "нахрен я невод выкинул"

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий:
- И так, что же это означает?
- Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
- Ответ неверный! Это х*@ёвая зарплата!

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.

Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.