Разные анекдоты стр. 162

Когда у меня стресс, я ем конфеты. Ты постоянно их ешь. Да, потрепала меня жизнь...

Вы видели человека, который никогда не врет?
Его трудно увидеть, его же все избегают.

— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально - вытираться тесновато!

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Приходит нквдшник к крестьянину и говорит: где хлеб?
Крестьянин поднимает божию коровку и шепчет: "божия коровка, улети на небо, принеси нам хлеба - черного и белого, только не горелого"
Божия коровка улетает.
Час ждут, день, год, два.
Проходит 20 лет, прилетает божия коровка и отвечает: " хлеба нет, но вы держитесь, времени на раскачку у нас нет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Сидит некто с кроссвордом:
– Часть тела с губами...
– По горизонтали или по вертикали?
– По горизонтали.
– Тогда РОТ

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество:
голуби не 3,14здят смартфоны из посылок.

Российский парадокс.
Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.