Короткие анекдоты стр. 70

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Скажу дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно...

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

Вчера напился до потери паролей....

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.