Короткие анекдоты стр. 68

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

Не курите сидя на лошади. всего один грамм - и ты идешь пешком.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "орёл и решка"

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу «автоплатеж».

Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...