Короткие анекдоты стр. 69

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

— Официант, принесите "о", пожалуйста.
— №

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Я за любую движуху, только если она без меня.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?