Короткие анекдоты стр. 72

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Скажу дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно...

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!