Короткие анекдоты стр. 66

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?

Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Люди без царя в голове - без царя жить не могут.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из россии.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.