Свежие анекдоты Анекдоты | Короткие анекдоты [104]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Короткие анекдоты стр. 104

Главная / Анекдоты / Короткие анекдоты / Стр. 104, найдено 4871 анекдот


На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные короткие анекдоты

Всего 4871 на 195 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет