Короткие анекдоты стр. 104

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Ты как?
На букву х… хризантемно

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка...что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.