Короткие анекдоты стр. 102

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?