Короткие анекдоты стр. 102

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.