Короткие анекдоты стр. 99

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.