Анекдоты за 13-06-22

Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

Хочется нажать куда-нибудь не туда, чтобы все пропало.

Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на веревочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

— Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей
— Я не гей
— Вот это игра!

Путана уснувшая на заднем сидении "Камаза" разделила победу в ралли "Париж - Дакар"

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
– Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
– А какой у вас талант?
Мужик:
– Я могу говорить.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».

Дождь - это круто.
Он хоть как-то оправдывает безделье.

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Аэропорты это чисто территория беззакония. 7 утра?
Пей пиво. Устал? Приляг на пол. Проголодался? Чипсы за
косарь

Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои

«Вывожу из интернета методом запоя».