Анекдоты за 15-06-22

- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, вдовами.

Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных.
Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты,
вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и
спрашивает:
- А там что за комната?

Повели собаку к ветеринару. Ждем. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочки, а парень пошёл к стойке. Далее диалог:
- С кем пришли?
- С женой.
(Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки)
- А лечить кого будем?
- Кота.

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже, видать, рыбачат...

Кризис автопрома, это когда старую машину продаёшь дороже, чем купил.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку:
Если специалист банка кажется живым и заинтересованным, это точно звонят из тюрьмы

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.