Анекдоты за 14-06-22

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят

Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

- Ты заметил мою новую причёску?
- А ты заметила, что я поменял на машине резину?
- Да!!!
- Не менял я(

- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Поскольку рубль перестал дешеветь и значительно укрепился, то ценам на товары и услуги приходится расти в долларовом эквиваленте.